|
 На главную страницу сайта |
(Продолжение. Начало в № 536.)
КОГДА ПОВТОРНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ НЕ ПОМОГАЮТ
Не секрет, что самое трудное - оставаться спокойными, когда объяснения, повторенные не раз, на ребенка не действуют. В такие моменты мы склонны думать: "Я же ему говорила об этом спокойно и повторяла снова, но ему все равно. Сейчас я ему покажу!".
Но родители должны понять, что если сейчас они позволят себе взорваться, то все их предыдущие попытки сдержать гнев обесценятся. Мы должны вспомнить, что одна из основных причин, по которой ребенок не меняет своего поведения к лучшему, заключается в том, что он говорит себе, какой он плохой, из-за того что так плохо себя ведет, вместо того чтобы постараться измениться. И наш гнев может только закрепить эту привычку.
Но родители должны быть внимательны, чтобы не повторять детскую ошибку, выговаривая самим себе за неспособность сохранять спокойствие. Если мы осознаем собственные трудности, это поможет нам быть более терпимыми к ребенку и выказать ему больше понимания.
В разговорах с ребенком мы должны особенно заботиться о том, чтобы сохранять спокойствие. Нужно задавать вопросы, которые призывают к объяснению поведения ребенка, например: "Почему ты продолжаешь это делать, после того как я говорила тебе об этом много раз?". Если это сказать мягко, то можно пробудить в ребенке настоящее чувство сожаления. Иногда можно добавить: "Я знаю, ты сожалеешь об этом, но этого недостаточно. Ты должен серьезно подумать и решить, что больше так поступать не станешь". Можно также мягко упрекнуть ребенка: "Неправильно с твоей стороны не обращать внимания мои требования".
РЕАКЦИИ НА ЗАМЕЧАНИЕ
Часто дети абсолютно спокойны, когда мы указываем им на неправильное поведение. Однако это не значит, что они нас не слушают. Может быть, они принимают то, что мы говорим, просто им не хочется отвечать. Дайте им время подумать над сказанным и не торопите их.
Некоторые дети при любом замечании тут же начинают защищаться. Это происходит, потому что замечание сразу вызывает у них неприятное чувство вины, от которого они стараются избавиться с помощью защитной реакции.
Имея дело с защитными реакциями, важно помнить, что не следует доказывать детям, что они неправы. Если их защита непрочна, они обычно хорошо сознают это и не нуждаются в том, чтобы на это указывали. К примеру, если спросить, почему не сделана какая-то работа по дому, ребенок может ответить самым распространенным объяснением: "Я забыл". И лучше всего поймать его на слове и сказать: "Пожалуйста, постарайся как следует, чтобы в другой раз не забывать".
Родители должны сознавать, в какой степени их манера делать замечания повлияла на чувство вины ребенка и его защитную реакцию, и в дальнейшем быть более внимательными к тому, чтобы не вызывать у него чувства вины. Если мы будем просто указывать на происшедшее, не унижая ребенка, то со временем он избавится от чувства вины, и у него отпадет необходимость в самозащите. В идеале мы можем развить у ребенка способность признавать ошибку и выражать о ней сожаление. Посмотрите на такой диалог:
Мать: Мы с тобой говорили о том, что не следует оставлять бумаги и книги разбросанными по комнате. А сегодня утром я снова вижу, что твои вещи валяются в беспорядке.
Ребенок: Там было всего несколько бумажек.
Мать (мягко): Милый, тебе не нужно защищаться. Просто скажи мне: "Извини, мама, в следующий раз я постараюсь не оставлять вещи не на местах".
Гнев или враждебные реакции тоже возникают в результате чувства вины, но в этом случае ребенок обвиняет нас за то, что мы вызвали у него неприятные чувства. Однако родители никогда не должны допускать, чтобы дети прибегали к подобным защитным реакциям и, разумеется, чтобы такие вспышки гнева мешали в дальнейшем делать им замечания. Лучше всего сказать ребенку: "Я вижу, ты очень расстроен.
Я поговорю с тобой, когда ты успокоишься".
А когда он утихомирится, можно сказать: "Я понимаю, тебе было плохо, поэтому ты кричал на меня. Но ты знаешь, что это неправильно. Если я говорю то, что тебя расстраивает, ты можешь ответить, что тебе это неприятно, но кричать тебе нельзя". Постарайтесь донести до ребенка, что ваши наставления - проявление заботы о нем. Например: "Я знаю, что тебе было очень плохо. Но, пожалуйста, постарайся понять, я поправляю тебя, потому что забочусь о тебе. Я хочу для тебя только самого лучшего".
Часто ребенок очень расстраивается, когда ему делают замечание, и корит себя за плохое поведение. Мы облегчим его переживания, если скажем: "Я знаю, что ты огорчаешься".
С другой стороны, ребенок может вести себя так, как будто наши замечания его совершенно не трогают. Он может даже буркнуть: "Меня это не волнует". А ответить на это мы должны, положив ему руку на плечо и с любовью сказав: "Я знаю, на самом деле ты так не думаешь".
Мирьям ЛЕВИ.
(Продолжение следует.)
